in diesem webblog entsteht wahrscheinlich der falsche eindruck von mir, weil ich es meistens nur dann nutze, wenn ich extrem schlecht gelaunt bin. das ist so, weil, wenn ich glücklich bin, suche ich den kontakt zu anderen menschen. bin ich traurig oder wütend, ziehe ich mich eher zurück. trotzdem muss der schmerz oder frust irgendwie von der seele. dafür nutze ich dieses blog gerne. das als anmerkung, denn es steht nicht immer so schlimm um mich. im moment allerdings bin ich richtig böse angepisst.

eigentlich war es ein schöner sonntag. ich hatte das wochenende für mich alleine. meine wg war zu 25% bei ihren eltern und zu 50% zelten (4er wg). ich verbrachte den samstag mit allen mögliche dingen, hauptsächlich jedoch damit, die wohnung zu putzen bzw. sie auf ein sauberkeitsniveau zu bringen, das mir genügt, um mich wohlzufühlen. das brauchte seine zeit. für meine laune war an diesem tag der simpsons-webstream zuständig, den ich 217 minuten in folge in anspruch nahm. das reichte für einen in meinen augen gelungenen tag. der sonntag war schon im voraus verplant. fussball stand mal wieder an. vorher essen bei mama - das übliche. soweit war das auch ganz schön. nach'm fussball bin ich noch mal zu mama mit ran. schön baden und kuchen gab's auch noch. soweit war alles super, ich wollte bloß mein protokoll noch fertig schreiben und verließ meine mutter deshalb schon gegen halb 6. soweit so gut. bis hierher war's gut. jetzt kommt der blöde teil.

man muss sich das so vorstellen: ich hab' mich gefreut, das die zeltenen wieder da sind. 2 tage bei dem wetter zelten, die leute haben bestimmt hunger. daher hab ich samstag extra mehr eingekauft, hab' nen obstteller bereitgestellt, ihre zimmer geheizt und die wohnung in nem ordentlichen zustand verlassen. das erste, was ich sehe, als ich die wohnung wieder betrete: alle türen sind zu, bis auf meine. die steht sperrangelweit offen. so hatte ich sie nicht hinterlassen. das führt nämlich dazu, dass sich die temperatur in meinem zimmer unweigerlich der des flures angleicht. im flur ist es kalt. meine mundwinkel verschieben sich ein bißchen.
irgendwann im laufe des abends fällt der vorschlag, zu nem komilitonen zu gehen. video zu gucken. die voraussetzungen: ich bin frisch gebadet und hab' saubere sachen an, ich kenne den film schon (und ich finde ihn nicht sehr besonders) und mein protokoll ist nicht fertig.
ich sage trotzdem ja, weil ich mich nicht schon wieder ausschließen will. schließlich war ich ja schon beim zelten nicht dabei. 5 minuten bevor meine eu-forschung fertig wird, wollen wir los. inzwischen ist es normal für mich, mein losgehen nach eu zu richten. das ist krank, ich weiß. davon abgesehen hab ich auch kein problem mehr, das anderen leuten gegenüber zuzugeben. meine mitbewohnerin hat dafür irgendwie gar kein verständnis. sie sagt, ich solle mich lösen und das spiel mal für einen moment vergessen. in einem ton als sei ich ein dummes baby. ich versuche drüber zu stehen und sage, ok, aber nur wenn du heute abend nicht rauchst. stillschweigen. wir gehen los.

die ganze fahrt über unterhalten sie sich über das zelten - scheint ein riesen spaß gewesen zu sein. zu dumm, dass ich nicht dabei war. aber hey, mir waren so sachen wie meine gesundheit, die zu machende arbeit und fussball nunmal wichtiger. das mein protokoll nicht fertig ist, liegt daran, dass ich den ganzen samstag mit arbeiten zugebracht hab, die sonst keiner macht. bzw. die erst dann gemacht werden, wenn sie ein niveau erreicht haben, das für mich nicht mehr erträglich ist.

die wohnung des komilitonen ist schick. jedoch sie ist die wohnung eines rauchers, was man beim ersten schnüffeln unweigerlich merkt. ich werfe einen letzten blick auf meine sauberen sache, fahre mir durch die relativ frisch gewaschenen haare und trete ein. scheinbar interessiert die anderen der film auch nicht mehr so wirklich. sie rauchen wasserpfeife. kurz vor ende lässt sich meine mitbewohnerin von meinem komilitonen eine zigarette anzünden. sie guckt grad zu mir rüber, als ich bemerke, das er 2 zigaretten anmacht. das letzte mal für diesen abend sehe ich ihr in die augen. das ist vermutlich der moment gewesen, in dem ich sämmtlichen respekt vor ihr verloren habe. und nicht nur das. schlagartig hat sie ihren zauber verloren. sie wirkt nicht mehr schön, sie wirkt nicht mehr interessant. sie sitzt einfach nur da und raucht.

auf dem rückweg sitze ich in der ersten bahn alleine auf einem 4er platz, während die anderen sich auf dem gegenüber drängen. wer hätte gedacht, dass sich mein geistiger eindruck noch so real abbilden würde. in der 2. bahn sitzen wir auf 2x3 plätzen gegenüber. niemand sagt etwas. ich glaube ich kann in solchen momenten unterhaltsam sein, kann die anderen zum lachen bringen, kann die fahrt erträglich machen. not today. der frust sitzt tief.

oben angekommen, bin ich der einzige der die schuhe draußen auszieht. eine ansammlung von kleinigkeiten, die mich einfach in mein zimmer gehen und die tür schließen lässt. das letzte was ich ihnen heute noch geben möchte ist beachtung. jetzt lieg ich im bett und schreib das, um den frust nicht in mich reinzufressen. in meinem nächsten zimmer möchte ich unbedingt einen boxsack haben...